DANOU-SE!!!

A Polícia Ambiental de Mato Grosso do Sul utiliza um cão vivo como isca para capturar onças pintadas próximas a zona urbana da cidade de Corumbá.

Alguém precisa informar as autoridades do MS que eles estão infringindo o artigo 32 da Lei de Proteção Ambiental Nº 9.605 - 12 de fevereiro de 1998!

Os responsáveis em zelar pelo bem estar da nossa fauna são os primeiros a violar a Lei. Não podiam usar um ganso? Também não é legal, mas com um ganso–patola ficaria mais engraçado...

FALA SÉRIO!!!

Em outubro eu devo comparecer na minha sessão eleitoral e escolher um, entre os vários candidatos ao cargo de presidente do Brasil. Acontece que não quero eleger nenhum dos concorrentes, não confio no Lula, não acredito no Alckmin, Heloísa Helena é destemperada e Cristovan Buarque é um ingênuo. Os demais são figurantes em filme trash.

Se nosso legislativo fosse formado por gente séria, eu jamais seria obrigado a sair de casa para escolher um desses que se apresentam como candidato a comandar o país durante quatro anos após janeiro de 2007. Entre exercer a cidadania por acreditar que meu voto pode melhorar a situação geral do país e votar por que sou obrigado, nem deveria existir a segunda opção! Votar não é um direito?

Em alguns países - Brasil tá no meio, o voto não é um direito, e sim uma obrigação.

A prática do voto obrigatório remonta à Grécia Antiga, quando o legislador ateniense Sólon fez aprovar uma lei específica obrigando os cidadãos a escolher um dos partidos, caso não quisessem perder seus direitos de cidadãos* ... mas naqueles tempos ser cidadão romano tinha lá suas vantagens!!!

No Brasil, o voto é obrigatório para cidadãos entre 18 e 65 anos, e opcional para cidadãos de 16/17 ou acima de 65 anos. O meu voto ser obrigatório é uma distorção, pois votar é um direito! Ninguém pode ser coagido a exercer seus direitos... lógico que perde a graça se eu falar das sanções impostas contra quem não exerce seu DIREITO de voto.

*fonte de pesquisa: Wikipédia, a enciclopédia livre.

VITÓRIA

Faltavam-lhe as rugas coerentes com o tempo passando sobre a pele. Tinha apenas dois vincos profundos ao lado dos lábios, finos, quase másculos. Às vezes, quase nunca, para eventos sociais, ela passava um batom exageradamente destoante do formato dos lábios, do rosto, dos olhos. Enfeando o conjunto a agravante dos cabelos brancos nas frontes, logo acima das orelhas e caindo em franjas onde seriam as costeletas. Definitivamente não era bonita! Quando decidia mostrar alguma felicidade, parecia que o riso mordia e se transformava num assoviar entre lábios. Dentes branquinhos... Seria belo se ela soubesse mostrá-los. Vitória não sabia sorrir despachando a felicidade para além de suas laterais grisalhas. Não sei dizer exatamente como fui parar na cama dela, era pouco mais que um menino. Sabia nada! Na confusão das lembranças que guardo na mente, a rua Major Sertório, em meados de 1984, surge com suas boates, sua decadência e lá estou com algum amigo. Ambos sem dinheiro para pagar sequer as bebidas. As horas passam e apenas assistimos ao burburinho de freqüentadores subindo e descendo dos reservados. Mulheres em fila indiana oferecendo opulências que escapam dos trajes mambembes.

Uma vez por semana! Em dupla ou trio, o combinado era tirar sarro nas putas da boca do lixo. Eu bolinava seios, coxas, barrigas, empatando o lucro das biscates até ser desprezado pela falta de grana. Numa dessa o amigo tinha como pagar o uso do reservado e eu, após ser expulso, fiquei esperando, vestígios de inveja na gota de tristeza, encostado ao poste na calçada. De alguma janela, bailando no ar e impossível identificar a origem, escapava o lamento cortante de Maysa:
Meu mundo caiu
E me fez ficar assim
Você conseguiu
E agora diz que tem pena de mim

Uma saudade de casa! Do colo da mãe. Do abraço de uma das tantas Marias da adolescência. Maria, a última, que jurou não me esperar se eu viesse para a capital. O carro azul escuro encostou e pensei que estava estacionando, não estava, a mulher se entortou inteira para baixar o vidro e me olhar nos olhos. Deve ter perguntado se eu estava disponível, entendi ela perguntar se poderia ajudá-la e respondi que sim. Então entra. Entrar? É. Só então a ficha me caiu. Tentei explicar, mas a mulher não tinha tempo para conversas e deixou isso bem claro. Eu também não devia estar querendo me explicar direito... Maysa estava me deprimindo com sua doce melancolia. Melhor me afastar da Major Sertório. Entrei e fechei o vidro prendendo a música dentro de mim.
Não sei se me explico bem
Eu nada pedi

Sem nenhuma conversa fomos para o motel na Barra Funda, onde ela avançou sobre meu corpo como se fosse formiga carnívora. As horas passando e eu descontando nela meus meses de solidão paulistana. Tinha jeito de mulher rica. Talvez não fosse, mas ficava a impressão por culpa da cara lambida de quem atropelou o tempo. Hora eu achava estranho, hora achava feio, hora achava que estava envelhecendo com dignidade e hora a achava bonita. Nenhuma ruga, apenas dois vincos nos cantos dos lábios. Amanheceu comigo e se assustou com o sol. Como se eu fosse leproso impediu que eu me aproximasse, lavou-se, trocou-se e perguntou meu preço. Não tenho preço. Querido, até eu tenho um preço! – sibilou. Foi um engano, não faço programa. Como não? Estava esperando um amigo e você me chamou, eu vim. Pareceu que ia sorrir, mas o sorriso mordeu e os lábios assoviaram alguma felicidade. Só então notei os dentes, branquinhos... Seriam bonitos se não fosse a boca fina, quase máscula, e os cabelos grisalhos escorrendo por sobre a orelha emoldurando o rosto liso, sem as marcas do tempo drenando a mocidade de sobre a pele. Na saída o letreiro verde ainda acesso: Over Night. No peito um desafogo misturado com a sensação de pecado. De adultério! Maria se apagando na saudade e Maysa em sofrimento eterno na música de ontem.
Nem a você nem a ninguém
Não fui eu que caí

Nos encontramos outras vezes. Várias. Sempre às quintas-feiras, dez da noite, na Major Sertório. O monza parava, como se fosse estacionar, e eu entrava. Algumas vezes dizia que estava vindo de algum evento ou compromisso social e por isso o batom, forte, descabido. Eu não ligava. Sempre o mesmo motel, a mesma fome de formiga carnívora e o mesmo medo de lepra ao amanhecer. Insistia em perguntar meu preço – a língua bipartida tateando o ar. Nunca tive. Vitória mordia o riso.
Sei que você me entendeu
Sei também que não vai se importar

Dezenas de quintas-feiras depois ela faltou. Fiquei até quase sexta-feira esperando, um frio! Era 1985 e ainda existia garoa em São Paulo, depois foi se acabando e nunca mais garoou. Eu já esquecera as Marias de Minas Gerais e fora esquecido pela Maria, a última, que cumpriu a jura se casando com alguém que não viria para a capital, não freqüentaria a Major Sertório nem empataria serviço de puta. Também não encontraria o fantasma de Maysa surfando em acordes pela garoa paulistana.
Se meu mundo caiu
Eu que aprenda a levantar

Fui embora. Corpo em brasa, abstinência de formiga carnívora. Jamais voltei à boca do lixo numa quinta-feira. Era pouco mais homem. Sabia Nada! Nem a certeza se o nome dela era mesmo Vitória. Capaz que fosse.

PURO E BESTA

(autobiografia - parte 6.756 de 14.600)


Tinha dezoito anos quando cheguei em São Paulo. Não era inocente, nem puro e muito menos besta. Era alto e magro, extremamente magro, e cultivava um bigodinho ralo de menino querendo parecer homem... Talvez eu fosse um tantinho assim besta.

Peguei carona num caminhão de madeira que me deixou em Matão, interior do estado, e foi pedindo carona que me aproximei da capital. Vim para a cidade grande contra a vontade de minha mãe e desafiando meu pai que duvidava das qualidades que eu teimava possuir. Os desafios impensados seriam uma constante na minha vida – isso sei agora. Nos incolores anos oitenta eu era apenas um molecote abusado que acreditava ser capaz de sobreviver sem pedir ajuda a ninguém. Com certeza, tudo que precisava era encontrar rapidamente um emprego e mostrar que poderia, sim, viver livre de regras domésticas, de horários para chegar em casa e sem interferência paterna. Estava obstinado a não pedir socorro aos tios, avós e amigos da família que moravam em São Paulo. Começaria do zero e venceria. Num simbolismo que mascarava a fé e o medo, propus-me a decidir os rumos da nova vida exatamente no marco zero da cidade: em frente a catedral da Sé.

Desci do trem que me trouxera de Jundiaí até a Estação da Luz e caminhei, orientado por taxistas e policiais, até a praça da Sé. No marco zero decidi viver na região oeste da cidade. Não sei exatamente qual critério usei, mas lembro que era apaixonado pelas histórias de caubóis e heróis americanos que colonizaram o velho oeste. Na mochila eu carregava meia dúzia de revistas do Tex e um livro que contava a história de Wyatt Earp. Destemido como um colono americano, tomei o rumo da Rua Benjamin Constant. No primeiro ponto de ônibus solicitei maiores informações: bairro da Lapa. Subi. Alguns minutos depois desci na Rua Guaicurus, em frente ao Shopping Center Lapa. Sempre pedindo informações, cheguei na Rua Clélia e aluguei uma vaga na pensão da Dona Ziza. Se decidisse por um quarto individual com duas refeições diárias, meu dinheiro daria para um mês; se, no entanto, escolhesse dividir um quarto com mais três pessoas, e duas refeições diárias, a mesma quantia era suficiente para três meses de aluguel. Bom senso! Paguei dois meses adiantados. Dona Ziza riu quando pedi que não me devolvesse dinheiro algum mesmo que eu resolvesse ir embora antes do combinado. Era uma boa mulher e deve ter me considerado um rapaz inocente e puro.

Os três colegas de quarto eram operários que antes das cinco da manhã despertavam para o trabalho, e toda madrugada eu era acordado por ruídos e impropérios. Quando reclamava era pior. Eles debochavam me chamando de preguiçoso, mesmo sabendo que eu não precisava acordar cedo. Meu primeiro emprego foi como vendedor de sapatos na praça do Correio e meu turno de trabalho começava às quatorze horas. Invariavelmente eu retribuía os deboches da madrugada acordando-os por volta da meia-noite, hora em que chegava do trabalho. As provocações aconteceram até o dia que um deles partiu para a briga. Fizemos uma algazarra e Dona Ziza me trocou de quarto. Fiquei com um olho roxo, mas o estrago no adversário foi maior. Acredite!

Apenas onze dias após a chegada em São Paulo consegui emprego na loja de calçados. Um parente da Dona Ziza era gerente na matriz, QI é muito importante. Comecei a trabalhar, sem registro em carteira, numa filial do centro. Eu achei que a experiência de anos auxiliando papai a atender clientes no mercado da família seria o suficiente, mas não foi. Eu não era bom em vendas. Quinze dias depois de empregado cheguei na pensão e fui fazer contas. A comissão acumulada não daria para pagar nem a Dona Ziza, pois assim que comecei a trabalhar contei com o pagamento e me mudei para um quarto individual. E mais, almoçava na pensão e jantava numa lanchonete ao lado da loja. Precipitação! Se continuasse no mesmo ritmo, a lanchonete e a condução comeriam todo o ganho acumulado em um mês de vendas. Comecei a ficar desesperado. Por mais uma quinzena teria onde almoçar e dormir, mas e depois? Depois eu não tinha nem idéia, mas na hora decidi que era o caso de arrumar mais um emprego – meio período pela manhã, pensei. Ou então outro emprego em período integral perto da pensão, assim poderia eliminar a condução e economizar na refeição. A comida da Dona Ziza era bem melhor e mais barata que a da lanchonete. Pensei em milhões de possibilidades e só não pensei em desistir.

Havia uma concessionária de motos Honda bem em frente a pensão e, qual desbravador americano diante duma planície ocupada por garanhões selvagens, eu perdia alguns minutos todas as manhãs admirando aqueles cavalos modernos (terrível essa comparação, mas a biografia é minha. Não te mete!). No dia seguinte acordei cedo e fui até a loja, conversei com um funcionário e disse que gostava de motos e queria saber se tinha algum trabalho. Qualquer um. Apesar da boa vontade do sujeito, que era um dos sócios, não consegui o trabalho. Caminhando meio sem destino, fui parar no shopping Lapa. Na administração tentei, sem sucesso, um emprego. Tentei nas lojas, nada. Em quatro manhãs eu visitei todos os estabelecimentos em torno do Shopping e da pensão, sem conseguir nada. No quinto dia de procura, retornei ao meu quarto e me preparei para vender sapatos como fazia todos os dias. Estava cansado e desanimado, mas lembrei que seria dia de receber meu primeiro salário na nova vida. Quinze dias de suor seriam materializados em notas de dinheiro que me sustentariam por mais uma quinzena. Bem ou mal (ou seria mau?) o meu trabalho já estava me mantendo - pensei. Pagaria a lanchonete e compraria alguns passes de ônibus. A caminho da praça do Correio relembrava a discussão com o pai, as lágrimas da mãe, e o assombro dos irmãos enquanto eu saia de casa carregando tudo que tinha numa maleta e uma mochila. Lembrei dos parentes que moravam em São Paulo e ainda não visitara. Lembrei da a avó que morava na Freguesia do Ó, bem próximo a pensão. Lembrei tantas coisas vividas até aquele dia e me senti adulto, dono do meu destino, senhor da minha vida. Um vencedor! Esqueci do desânimo, do cansaço e também que o dinheiro a receber não seria suficiente. O ônibus sacolejava passando diante do parque da Água Branca e eu pairava feliz, acima de qualquer desconforto. Eliminando os detalhes, eu era um vencedor sorrindo para o verde do parque que ficava para trás.

Cinco da tarde, o gerente entregou um envelope contendo meu primeiro salário em São Paulo. Continuei atendendo e minha euforia, sentindo o volume do envelope no bolso da calça, contagiava até os ânimos dos clientes. Vendi bem. Ninguém que atendi saiu sem comprar ao menos um par de chinelos. Sete e meia da noite estava pronto para ir a lanchonete jantar e pagar a dívida quando entrou o ladrão. Em princípio me pareceu mais um cliente, então fiz a abordagem padrão e me coloquei a disposição para atendê-lo. Como num filme de faroeste a arma surgiu nas mãos do bandido antes que o mocinho pudesse esboçar qualquer reação. Acostumado com armas, pois desde criança que manejava cartucheiras e winchester's nas caçadas aos predadores do sítio em Minas Gerais, eu nunca tivera uma delas apontada para esse ponto bem ao centro dos olhos. Sabendo o estrago que uma arma pode causar, obedeci ao comando do assaltante e andei em direção ao caixa. A distância era pequena, mas cada vez que meus pés tocavam o solo, eu relembrava uma história da violência paulistana. Mortes brutais e gratuitas, daquelas que todos os dias apareciam estampadas em jornais e revistas, eram parte da realidade próxima de ser vivenciada. Eu não estava pronto para morrer! Eu não saíra de casa para ser assassinado numa loja do centro de São Paulo. A arma do bandido estocando minhas costelas devolvia o medo esquecido em Minas e me fazia perceber que ainda não era um homem. Era pouco mais que uma criança. Dependia sim da proteção do pai, e mais que isso, do carinho de mãe, da companhia dos irmãos. Durante todo o tempo que durou o assalto fui a primeira opção de alvo. Após retirar o dinheiro do caixa, o bandido, já com o auxílio de mais dois comparsas, começou a exigir os bens pessoais do gerente, dos clientes e dos funcionários. Nesta ordem. Senti a mão do sujeito arrancando minha carteira e acompanhei meu envelope ser passado de mão em mão até ser enfiado dentro de um saco de papel pardo. Durante a breve viagem do envelope algo se quebrou dentro de mim. Não sabia e ainda não sei bem o que era, mas ele sumindo dentro do saco pardo foi como um cair de noite repentino. Não lembro o que aconteceu em seguida, só recordo que nunca mais voltei à loja de calçados. Nem à lanchonete. A única lembrança daquela noite é ter deixado o centro da cidade no último ônibus da noite. Cheguei à pensão em silêncio para não acordar ninguém e, pela manhã, quando os operários do quarto ao lado saíram para trabalhar, eu também saí, levando todas minhas posses. Aos bens que trouxera de Minas Gerais tinha acrescentado um par de tênis. Antes das seis da manhã eu bati na porta da casa da avó, mãe do pai. Estava pedindo arrego.

BIROLO

(autobiografia - parte 4.051 de 14.600)

Na vila não tinha escola para todas as séries, só o Grupo Escolar de Ensino Primário, onde a mãe era professora. Por esse motivo eu terminei a quarta série e fiquei sem ter onde continuar os estudos. O pai não queria saber de moleque vadio dentro de casa e inventou de levar a gente para catar algodão nos vizinhos. Nosso sítio era pequeno, dois terços do ano a gente plantava arroz e no outro terço plantava milho, abóbora e feijão. Metade da colheita de arroz era vendida, a outra metade era beneficiada de ameia e alimentava a nossa família o ano inteiro. O milho e abóbora serviam de ração para galinhas, porcos e cavalos. Feijão a gente comia tudo o que colhia. Enquanto nosso arroz granava, as colheitas de algodão começavam. Então tínhamos mais de um mês para ganhar dinheiro nas roças vizinhas. O pai catava até oito arrobas por dia, eu comecei colhendo de duas a três arrobas, então, no final da primeira semana o pai avisou que o que eu catasse acima de três arrobas era dinheiro meu. Quando terminou o primeiro mês de colheita de algodão, eu catava acima de quatro arrobas! Por dia eu ganhava mais de uma arroba. Então paramos para cuidar da nossa roça, colher o nosso arroz. Deu quatro dias de corte. No quinto dia fizemos o girau de ripas e forramos embaixo, depois começamos a bater o arroz. Nas colheitas artesanais a gente pega uma moita de palha, bate o lado dos grãos na bancada feita com ripas – intercaladas a cada quatro centímetros, os grãos vão se desprendendo e caindo onde está forrado para não misturar com a terra. A palha sem grão é colocada de lado, pode ser moída e misturada na ração dos cavalos, ou então a gente guarda para colocar debaixo das flores de abóboras e melancias, para proteger o fruto que vai nascer e crescer no período das chuvas, do contato com a terra molhada. Depois de bater, recolher, ensacar e armazenar o arroz no paiol, nós retornamos para a cata de algodão alheio. O pai era esperto e disse que o que eu colhesse acima de quatro arrobas era dinheiro meu. No começo fiz corpo mole só de birra. Catava pouco mais de três arrobas por dia, mas acabou a semana e eu não vi a cor de dinheiro nenhum, então na semana seguinte eu catei algodão feito louco! Longe do pai, que dele eu não queria nem chegar perto. O pai pegava um eito e eu ia pra longe, pegava dois eitos de uma vez. Ia apanhando algodão numa rua e voltava na outra, para não perder tempo! A gente só se encontrava na hora da bóia. Ainda assim porque a mãe fazia questão de mandar nossa comida na mesma panela. O pai dividia tudo por igual em dois pratos esmaltados que vinham bem embalados para não pegar sujeira de roça. Coisa de mãe mesmo! Nessas horas eu ficava olhando com ternura para o pai, que era bem maior que eu, trabalhava mais, no entanto dividia a bóia em partes idênticas e ainda, se eu quisesse, podia escolher o prato primeiro porque o pai não comia antes de agradecer a Deus e beber um gole d’água. Geralmente ele ainda estava com a moringa nas mãos e eu já estava mastigando comida fria. Depois de duas semanas o pai começou a preparar nossas terras para o plantio de milho, coisa que só pedia esforço do cavalo e apoio de um homem controlando o arado. Eu continuei na colheita de algodão e terminei a temporada catando seis arrobas por dia. Foi com esse trabalho que comprei minha primeira bicicleta. Engraçado, lembrando disso hoje, é que eu poderia facilmente ocultar do pai o total colhido diariamente. No decorrer do dia, cada vez que enchia a saca de algodão, a gente devia levá-la para pesar e esvaziar, a cada pesagem o dono da roça emitia um bilhete com o peso aferido, bastava eu esconder os bilhetes de duas pesagens e depois receber diretamente do produtor no sábado à tarde. Mas nem me passou pela cabeça enganar o pai, todos os dias eu chegava em casa e antes do banho, do jantar ou de qualquer coisa, entregava direitinho cada um dos bilhetes. No ano seguinte o pai avisou que o que eu catasse acima de seis arrobas era dinheiro meu, ainda assim, sequer pensei em desviar um só bilhete. Sempre tive berço!

CÓRREGOS

(autobiografia - parte 3.301 de 14.600)

Minas Gerais não tem mar, isso é mais do que sabido, no entanto, ali na região do Triângulo Mineiro tem fartura de água doce. É tanto rio, ribeirão, riacho e córrego que é bem capaz de fazer inveja a qualquer região praiana. A vila em que eu morava era rodeada por água, parecia uma ilha. Além de freqüentar muito o Rio Paranaíba e o Rio Grande, que são os rios principais, algumas vezes a família inteira ia passar o domingo na beira do Rio São Domingos, ou então no Alencastro, raramente no Santa Rosa. Tinha vez de ir mais longe ainda, no Rio Bonito, então íamos de Perua. O pai tinha uma Rural, da Willis, e quando o tempo estava bom combinava de dividir combustível com outra família. Enchia a carroceria de moleques, tralhas de pesca, comidas, panelas, panos. A gente fazia festa o tempo inteiro e nem percebia que as mães sofriam nesses passeios. Saíamos de madrugada e voltávamos na boca da noite. Na volta era um cheiro de peixe dentro da perua! Só mesmo para maltratar as mães mais um pouco. Nas redondezas da vila, menos de meia légua para qualquer lado, ainda tinha uma infinidade de córregos! Cada qual com a sua função: O córrego do Chapéu era o melhor para nadar e bom de pescar Piau, Piapara e Piauçú. Isca para essas qualidades de peixes é milho verde, então a gente levava um caniço e uma espiga para disfarçar - que a mãe via perigo na fundura do córrego, e ficava mesmo era nadando a tarde inteira. Depois jogava a isca e tirava meia dúzia de Piaus e voltava para casa dizendo que o dia não estava para peixe. O córrego dos Cordeiros era o mais perto da vila e também o mais movimentado, por isso não servia para nadar nem para pescar, mas tinha serventia! Fornecia água para lavar roupas, porém, isso só do lado de cima da estrada! No lado de baixo passava cavaleiro toda hora, de vez em quando uma boiada, e sujava tudo. Eu tinha para mim que se soubessem, os cavalos e bois não beberiam água de sabão feito em casa com bucho de porco e soda, e que era uma judiação deixar os animais na inocência bebendo bucho derretido. Nunca gostei muito do córrego dos Cordeiros! O córrego do Calais era bom de pescar Lobó, Traíra e também dava para caçar Paturi no meio do brejo. O pai dizia que por ali tinha jacaré amoitado, então a gente evitava ir lá. O xodó da vila era mesmo, pelo menos para nós, moleques, o córrego da Serraria. Se lá no Chapéu tinha um poço fundo de água limpa e gelada, bom pra mergulhar de cima dos troncos, ali na Serraria era razinho e não oferecia perigo algum. Tinha até areia na margem de cá. Na margem de lá era uma pirambeira só. A gente nem precisava mentir para a mãe, todo mundo sabia que o “córgo da serraria” era lugar da molecada brincar e pegar Lambari com peneira. A mãe nem ligava se a gente dizia que ia nadar lá. Quando era tempo de cheia todas as águas ficavam barrentas e então a festa era pegar Bagres e encardir calções. A mãe não gostava não. Nessas épocas todas as mães da vila proibiam os filhos de nadarem. Ai de quem pegava caniço ou peneira dizendo que ia pescar! Daí a gente mentia que ia para outro canto, fazer outras coisas, e ia pra serraria nadar pelado!

INTIMIDADE COM LIVROS

(autobiografia - parte 2.386 de 14.600)
O LIVRO DA JUVENTUDE, Seleções Reader’s Digest – 1963, eu guardo até hoje. Depois que aprendi a juntar letrinhas em carreirinha e descobrir nelas os segredos escritos, foi um tal de ler tudo o tempo todo que para me ver quieto, sossegado em um canto, o pai me deixava pegar o livrão de capa dura, predominantemente vermelha, onde o foguete modelo Apolo antes de ir para a lua divide espaço com um índio hollywoodiano - tem ainda uns beduínos de verdade e outras figuras menores. Foi nesse livro que conheci a história de Wyatt Earp e de Cochise, o maior dos apaches. Fique sabendo que existiu um detetive chamado Sherlock Holmes e também o aterrorizante e Abominável Homem das Neves - Walt Disney e seu mundo encantado estão no livrão, mas este eu já conhecia de outras leituras promovidas pelo pai, com o intuíto de me sossegar o facho. Durante meio ano manuseei o livrão, incansável, empolgado. Acredito que foi ele, o livrão, que desenvolveu em mim o gosto pela aventura escrita e libertou a imaginação criativa. Nunca parei! Fui crescendo e desenvolvendo o gosto que era alimentado pelo pai, feliz com o filho leitor para acompanhá-lo nas tardes de chuva... Sentados no alpendre cada qual abria seu livro e ficávamos absortos. Eu com o nariz enfiado dentro de exemplares do Círculo do Livro, ele que era pastor, dedos ágeis correndo pelas páginas da bíblia. Anos depois eu sento ao lado de minha filha que, maravilhada, descobre os patinhos feios, os lobos maus, os porquinhos, os pés de feijões e a infinidade de criaturas fantásticas produzidas pela literatura infantil. Ela e eu, essa cena, evoca o passado. Busco meu livrão, vou acarinhando página por página, relembrando as leituras, a infância, o pai... meus olhos se enchem d'água. A filha vem pra cima e eu disfarço. Nem precisava, ela espicha os olhos e a curiosidade para a gravura de Cochise, o maior dos apaches, e vai tomando espaços no meu colo e se perdendo dentro do livrão aberto em minhas mãos.

CICATRIZES

(autobiografia - parte 4.386 de 14.600)

Tenho quatorze cicatrizes espalhadas pelo corpo, a maioria delas esta nas pernas, próximas aos joelhos. Uma grande, solitária, parecendo queimadura, está no braço, alojada no tríceps. Mas apesar de grande, esta não é maior do que aquela lá no tendão de Aquiles. Quase perco o pé! Começou com mordida de cobra verde, sem veneno, mas inchou tanto e acabou virando uma bolota, parecia um terceiro e bizarro osso de tornozelo, logo acima do calcanhar. A mãe tentou cuidar, fez compressa de azeite quente com folha nova de mamoneira, mas qual? Moleque não para quieto e foi assim, fazendo farra, correndo pelo algodoal, que a proteção caiu e o agrotóxico que deveria exterminar lagartas entrou pelos buracos da mordedura. Um estrago! Três meses de: Amputa, esquece! Amputa, nem pensar! A saída é amputar! Filho da puta nenhum vai tirar o pé do meu filho! E o pai que não gostava de ver a mãe falando palavrão, me trouxe na cacunda até o trem da FEPASA – Santa Fé do Sul-São Paulo. O pé ficou por três meses sendo curado na Santa Casa de Misericórdia da capital. Mãe chorou de felicidade, logo ela que tinha se desidratado nesse ínterim por conta da filha, a caçula, perdida para a meningite. Ter voltado inteiro foi das maiores alegrias que dei a ela. Contentamento pouco, logo eu estava fazendo novas artes, cortando as pernas e formando novas cicatrizes, ao todo, quatorze sobressaltos visíveis. Cada um deles pode ter afligido o coração da mãe por dobrado. Vai que esqueci algum corte, que agora anda bem fechado, pode contar sem medo de erro uns trinta sobressaltos no coração materno!

INSEGURANÇA

Num mundo perfeito eles se atrapalhariam bastante no início, mas depois de alguns minutos perceberiam que nem ele e nem ela quer dizer a palavra final, aquela que vai fazer com que ambos se virem, cada qual para uma direção, e sigam com suas respectivas compras. Então ela falaria primeiro; um comentário qualquer sobre a quantidade de macarrão instantâneo dele. O moço pensaria em dizer que é bem menos que a quantidade de preservativos dela, mas se calaria a tempo. Diria apenas que gosta de miojo, e estenderia a conversa discorrendo sobre a variedade de receitas que inventa. Estudando cada gesto, ela emparelharia os carrinhos e começaria a andar pelo corredor, devagar, apenas para distrair o restinho de tensão. Perguntaria se ele já cogitou trocar as seletas em conserva por legumes frescos e a conversa se estenderia. Quando se dessem conta, um já teria convidado para experimentar da culinária do outro. Fechariam acordo no macarrão dele temperado com os horti-naturebas dela. Aquelas camisinhas todas? O estoque dela não seria suficiente para terminar a primeira semana! Na quinta-feira iriam às compras juntos. Ela nunca mais faria ligações para Londres. Despacharia o noivo com uma foto dela se esbaldando no miojo com lingüiça. Especialidade do moço!

Tudo começa no domingo pela manhã, supermercado vazio, no corredor de massas.

Após anos de namoro-morando-junto a Lú cismou de conhecer novas possibilidades – na hora o moço não entendeu o que isso significava exatamente. Descobriu rapidinho que “novas possibilidades” era eufemismo para pé na bunda. Solteiro, sem grandes habilidades na cozinha o jeito foi se acostumar a jantar macarrão instantâneo. Raramente aceitava os convites da irmã que morava do outro lado da cidade. De segunda a sexta o almoço não era problemas, apesar de insosso, típico de refeição em grandes volumes, o cardápio era elaborado pela nutricionista da empresa. No jantar e finais de semana forrava o estômago com macarrão-água-tempero pronto. Às vezes enjoava do macarrão instantâneo e passava o fim de semana tomando vitaminas de frutas com aveia. Segunda-feira retornava ao prato-pronto na empresa e prato-rápido em casa. Nessa rotina o moço foi se especializando no miojo à moda da casa, um dia misturava com sardinhas em conserva, outro dia esperava esfriar e temperava com maionese, depois experimentou com seleta de legumes; ovos; carne moída; bacon. Após meses de experiências fazia molhos fantásticos, dignos dos melhores chef’s italianos, para incrementar seu macarrão instantâneo. Sem saber que culinária chinesa autêntica já seria ofensivo, tentou impressionar uma paquera nissei e cometeu o sacrilégio de fazer yakisoba com o miojo. Sexta-feira passada fez dois meses que a japinha saiu do apartamento prometendo ligar. Nunca ligou.

A quantidade de pacotes de macarrão instantâneo chamou a atenção da moça, também fazendo compras: “Tão bonitinho e ainda solteiro? Deve ser gay” – deduziu. Mas, como não tinha nada a ver com as preferências alimentares do moço, deu de ombros e seguiu com suas compras.

Na esquina do corredor de enlatados trombou carrinhos com o bonitinho-solteiro-gay. Esboçou um sorriso de desculpas pelo semi-atropelo e se admirou com a quantidade de latas: “Coitado, só ingere químicas”. Desviou e seguiu adiante como se a mente já estivesse no próximo item da compra, mas o pensamento cobiçava: “Boca gostosa! Merecia ser alimentada melhor” e se imaginou na Roma antiga, sem pudores, em decúbito dorsal, cortesã, ofertando uvas verdes diretamente nos lábios do bonitinho-solteiro. “Que imaginação doentia! – ela mesma se passou a reprimenda. Sempre no mundo da lua, inventando situações ridículas, sonhando acordada... Quem manda querer namorar à distância? Aquele desavergonhado deve estar se esbaldando no assanhamento das inglesas mal-amadas, loucas por um latino, moreno, cheio de ginga e tempero... Filas de branquelas sem sal e sem açúcar caindo na lábias do safado, uma por uma abrindo as pernas finas para o galinha...”.

- CACHORRO!

“Culpa da imaginação! Agora o bonitinho-gay está achando que sou uma louca”. Disfarçou e saiu empurrando o carrinho sem pegar uma só lata de conservas. Ele lá, parado, tentando entender o por quê do xingo. “Mania de falar sozinha. Preciso mesmo me cuidar! Um analista... Que terapia que nada. Preciso mesmo é de um homem. Perto! Coladinho! Juntinho, fazendo dengo, trocando carinhos, beijos... dormindo de conchinha igual a Paula. Quanto tempo faz que eu não beijo? Desde que o safado-galinha-dissimulado inventou de fazer especialização. Para ser bom fotógrafo não precisa atravessar o oceano. Quem é bom de verdade faz um curso no Senac e pronto! Tantas coisas esperando para serem fotografadas aqui no Brasil e o desgraçado vem com essa conversa fiada de curso em Londres? Durante seis meses? Ainda fala que vai passar rápido. Cachorro!”.

Na despedida o noivo dissera que seria só o tempo de acumular a saudade e o tesão... Pediu para ela ir pensando na volta, na farra que eles fariam! Seis meses depois, por telefone, informou que tinha conseguido uma bolsa para o curso mais fantástico que já tivera a oportunidade de conhecer! Desligou depois que esticou a temporada para um ano. Fazia três meses que vencera o ano e nada de retornar. O último telefonema foi para avisar que ficaria mais três meses.

“Eu tenho que subir pelas paredes mais noventa dias??? Safado, safado, safado! Tá pensando o quê? Mulher também sente falta!!! Um ano e seis meses sem dar sequer um beijinho?? Tonta! Quem manda você ser caxias, toda certinha?? Ninguém mais é fiel nesse mundo. A Paula trepou com todo mundo no departamento e ainda diz na maior-cara-de-pau que ama o marido. O trouxa nem desconfia. Certa ela! Passa a tarde inteira dando pro amante e a noite ainda tem o marido para dormir de conchinha. E eu aqui, fiel feito uma mula empacada, acumulando tesão, sendo torturada até em sonhos enquanto o canalha deve estar se esbaldando com todas aquelas branquelas, sardentas, de nariz empinado e quadril quadrado. Desgraçado! No início ligava dia sim, dia não. Agora as ligações são quinzenais e cronômetradas. Cafajeste!!!”

No corredor de higiênicos ela para de se recriminar e se concentra novamente nas compras. Vê o bonitinho-solteiro dando sopa lá no outro extremo. Como quem não quer nada, esquecida do xingo à pouco, vai empurrando seu carrinho, de olho nos produtos das gôndolas, até chegar perto. “Comprando anticaspa? Credo...” – desdenhou, mas não saiu de perto. Quando o moço dá dois passos em sua direção ela disfarça, pega alguns produtos e finge nem perceber a presença dele. De repente sente que o bonitinho a encara. Então faz pose e levanta os olhos fingindo naturalidade. Ele a encara sim, porém, com ares de assombro.

“O que é que eu fiz agora?” – pensa. Baixa os olhos para os produtos em sua mão e os dedos, involuntariamente, se abrem deixando escapar dezenas de preservativos. A mercadoria se espalha aos seus pés. “Meu Deus! Vai pensar que sou uma depravada”. Não sabe se agacha e recolhe as camisinhas ou se sai correndo, largando o carrinho e tudo. “Se não fossem os genes afros da vó Alminda o meu rosto agora estaria mais vermelho que a cabeça de um pau... JESUS-AMADO! Que tipo de comparação é essa?”. Agacha e começa a recolher os envelopes de preservativos antes que pense, ou pior, cometa mais alguma idiotice.

De repente enxerga as mãos dele ajudando, juntando envelopes. Não tem coragem de levantar os olhos, percebe quando o moço fica de pé e deposita bem uma dúzia de preservativos dentro do carrinho dela. Ela ainda de cócoras vira-se para o outro lado, pega alguns mais distantes. “Chão limpo, hora de me erguer e agradecer... Cara de paisagem! Isso, faz cara de paisagem, de mulher segura, independente... Preciso me levantar. Preciso me levantar. Preciso... LEVANTA LOGO SUA BURRA!”. O salto escorrega e quase a derruba.

O moço não sabe bem o que fazer, se a ampara, se fala algo, se vai embora. Ela o xingou de cachorro dez minutos antes, e tudo que ele estava fazendo era escolhendo uma azeitona em conservas. “Pode até ser louca, mas é uma doida encantadora”. Apesar do receio que ela lhe agrida verbalmente – “Sabe-se lá que tipo de maluca tenho pela frente”, ele sorri tentando parecer gentil.

A cara de doida-estúpida se desmancha e ela fica quieta, parece indecisa entre atirar os preservativos na cara dele ou chorar. Termina por depositar as camisinhas dentro do carrinho. "Melhor pensar que sou uma devassa que carente!"

“Putz!! Aonde é que ela vai usar tantas camisinhas?”. Distraído ele fica olhando a moça se recompor. Ela passa a mão pelos cabelos, ajeita o blusão e continua muda. “Melhor eu sair de perto” – ele decide, e já está se virando quando ela balbucia alguma coisa.

- Como?

- Nada! Quero dizer, obrigada.

- Não por isso.

“Não por isso? – ele se desespera – Estúpido, de onde foi que você tirou esse tipo de resposta? Não por isso! Isso o quê? Pensa algo melhor para dizer ou vai continuar batendo punheta por mais dois meses, seu imbecil”.

Ela já se sente menos estúpida sem saber o por que. Olha para a boca dele e pensa o quanto seria gostoso beijá-la. “Magro, alto, olhos cor de mel, dentes bonitos, as mãos são grandes, o dedo é grosso... Como é mesmo aquele funk? “...Tô ficando atoladinha/tô ficando atoladinha...”! QUIETA!! Pense em algo inteligente para dizer”.

Não pensam. O mundo não é perfeito. Ficam alguns segundos, um de frente para o outro. A moça deseja encontrar um bom motivo para não beijá-lo. Ele pensa num modo mágico de levá-la para casa, de usar com ela todas aquelas camisinhas. Ela balbucia novamente uma interjeição qualquer, se vira e vai continuar suas compras. Ele espera mais alguns segundos: "Ainda há tempo para um milagre". Nada acontece e o moço toma o rumo do caixa.

Talvez seja melhor dar chances para um final feliz...

Antes de pagar suas compras ele se dá conta que faltou pegar o requeijão. E lá no corredor de laticínios a moça está indecisa: margarina ou manteiga?

COISAS QUE ENCATAM II

Eu e a Catarina no mercado:

- Pai, vamos comprar esse ovo de páscoa para a minha professora?

Eu, que devido aos preços estava tentado 'esquecer' de comprar ovo nesta páscoa, sugeri virando o carinho de compras para a banca de frutas:

- Olha que pêra mais linda! Que tal você levar uma pêra para sua professora?

- PAI!!!!! É ovo de páscoa e não ovo de pêra!

COISAS QUE ENCANTAM

Catarina, seis anos, aprendendo a ler. Minha companheira em sebos (sou viciado), compra livros infantis que custam centavos, quando muito reais inteiros. Vai longe essa menina!

COMPLICAÇÕES NO PARTO

Mesmo quando não tenho nada a dizer, sento diante do teclado e tento exercitar os neurônios e a escrita. Às vezes surge alguma idéia, ela é postada na tela e em seguida vai para os meus arquivos. Geralmente, quando sento diante do monitor, já tenho em mente o que quero escrever, a idéia vem sendo curtida desde a manhã e na calada da noite transfiro para o Word. Para quem não conhece o Word, explico: É um editor de texto com uma infinidade de funções direcionadas a facilitar o trabalho desse que vos escreve. Bem, pelo menos deveria. Acontece que o Word vem acompanhado de mais quatro ou cinco programas, e esse conjunto de software ganha o nome de Office. Todo mundo compra o pacote fechado, o Office, mas tenho certeza que oitenta por cento dos clientes usam apenas o Word, outros quinze por cento usam também, o PowerPoint (irmão do Word) e os cinco por cento restantes não usam software algum desse pacote. Uma maravilha esse sistema de venda casada. Criação do Bill Gates, aquele do windows. Após instalar o software no micro, o que demanda boa dose de coragem e tempo, além de muitos mega bites disponíveis no seu disco rígido (não se preocupe, até aqui é tudo automático, você só tem que colocar o cd-rom e aguardar), você pode clicar no ícone recém criado que uma tela em branco, como se fosse uma folha de papel, surge do nada diante dos teus olhos. É o inicio de uma bela e maravilhosa amizade. Para começar bem essa camaradagem, é preciso escolher a tipologia, ou melhor, o modelo da letra. Nem pense que é complicado, é simples. Você deve clicar na função FORMATAR (ali, na barra de ferramentas) depois escolher o comando FONTE, e então uma janela de diálogo se abre e outras infinidades de opções surgem: Tamanho, fonte, estilo da fonte, sublinhado, tachado, itálico... Se o sujeito estiver em dúvida, quanto às convicções literárias, acaba por desistir e não escreve nada, a idéia genial para o conto acaba por morrer sufocada no emaranhado de opções. Mas se o candidato persistir, acaba por definir esses detalhes que só influenciam no visual do texto (mais nada), e começa a longa viagem rumo ao céu dos escritores. A longa viagem passa pelas ferramentas; ARQUIVO, EDITAR, EXIBIR, INSERIR, FORMATAR (esse você já conhece), FERRAMENTAS, TABELA, JANELA e AJUDA. Pronto você acaba de ser apresentado para a Barra de Ferramentas Padrão do Word. Não é mole não! Só não pense que agora a coisa melhorou. Também não piorou. Só complicou. Cada função esconde dezenas de comandos em seu bojo. O FORMATAR, que você pensava conhecer tão bem esconde nada mais que 14 (eu digitei os algarismos um e quatro, ou seja, quatorze) comandos. Beleza. Dominar quatorze comandos é fácil! Ótimo que alguém pense assim, porque dentro de cada comando pode vir outras dezenas de opções embutidas. Eu já desisti de aprender noventa por cento dos serviços oferecidos dentro dessas ferramentas. Acionando o comando FONTE, você se depara com 28 (vinte e oito) subcomandos de uso. Um deles é o que escolhe a TIPOLOGIA a ser usada. Dentro dele encontrei 74 (setenta e quatro) fontes diferentes. Antes que você considere esse texto uma apologia à renúncia em escrever, esclareço que não é nada disso, quero que você seja persistente, escreva, supere todas as dificuldades e adentre ao maravilhoso mundo da criação literária, mas eu aviso que verifiquei, fiquei horas diante do micro chafurdando nos bastidores do Word (só do Word), e descobri que você pode, além de formatar seus textos de acordo com suas necessidades, formatar o software de acordo com suas preferências. Só vai ter que escolher entre 18 (dezoito) barras de ferramentas diferentes, num total de 1033 comandos. Um mil e trinta e três comandos com suas varias opções de subcomandos... Opções que não consegui somar, desculpe. Sentiu o drama de um escritor? Cada texto é um parto! O sujeito cheio de idéias (entupido mesmo) senta diante do teclado e começa a preparar seu livro. Logo de cara encontra essa multiplicação automática de escolhas. Desvia o pensamento e perde um terço da criatividade, e um quarto do tempo disponível, só para formatar o texto de acordo com suas necessidades. Isso cansa! Tanto cansa que, na maioria das vezes, o sujeito escreve uma crônica qualquer, no lugar do conto que imaginava, e vai para a rede. Estressado. Quem perde é o leitor! E nem adianta recorrer à função AJUDA disponível lá na barra de ferramentas. Essa função que deveria esclarecer metade de nossas duvidas (pelo menos metade), esconde mais quinze (quantos?) comandos em seu interior. É só clicar para se complicar!

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ALUGO!

Dez dedos bem dispostos e íntimos do teclado, com disponibilidade para escrever história que você não saberia contar.

Se este anúncio funcionar eu serei um excelente Ghost Writer... Interessado?